Mensaje de texto: Una pregunta ¿Estoy en tu lista de la gente que odias por lo que pasó?
No contestó absolutamente nada.
Llamada telefónica:
- No contestaste el mensaje.
- No tenía crédito.
- Yo creo que la respuesta es no. ¿No?
- Sabés.
- Sé que no me odias pero quería saberlo.
Hablamos por casi una hora, de todo. Extraño. Mi alma se calmó al sentir que cada día todo esta mejor, ya no necesito saber de él por un tiempo.
Se las dejo picando: ¿A veces necesitamos alejarnos para estar cerca?

- 'Por El Destino, Por Reconocerlo Cuando lo veamos'.
- 'Por El Amor, Por Mantenernos Lejos De Él Cuando No Es Bueno Para Nosotros'.
(Héroes)

Es complicado escribir cuando quizás muchos me juzguen y pocos me entiendan. Sin embargo sé que aquellos que no comprendan estas palabras, es tan sólo porque no han tenido la gran dicha de amar y ser correspondido, porque ahí luego, después de ese momento, todo se ve de manera diferente y por más que quieras hay cosas que superan la mente, que poco entiende de sentimientos y emociones. Sólo quien alguna vez amó con todo su ser entenderá estas palabras, los demás dirán 'estás enferma'. Pero nada importa, esta enfermedad me llevó a la gloria y hoy cuando veo que ya es parte de mi, de todo lo que soy, decido apartarme del camino y seguir el mío, no obstante quedándome el daño que me acosiona es grande, demasiado, ya no puedo soportarlo y realmente no me lo merezco. Además entendí que nacimos para ser amigos, nada más, siendo amigos no nos peleamos y novios hasta el cansancio, porque somos tercos y no nos gusta ceder y cada uno defiende su postura hasta la muerte. Yo cedo un poco, él no y bueno así tampoco se puede. Lo que nos une va más allá de todo, 'es como del más allá' me dijo una amiga. 'Pelean como dos nenes' y 'Hay tanta pasión entre Uds' afirmó la Psicóloga que me dejó ahí flotando en un mar más que de dudas de afirmaciones que me matan. Existen tantas cosas entre los dos, pero si tuvieramos que convivir nos mataríamos, es así. Teniendo demasiados motivos, demasiado daño: ¿Por qué no nos odiamos? Prometió no atender más el teléfono pero lo hace.

Hoy debo alejarme, lo necesito, hoy creo que la distancia será nuestra mejor amiga. Estoy por viajar, estoy muy feliz, quienes me conocen lo saben, acabo de trazarme un camino y quiero seguirlo, además este camino lo elegí yo, nadie más, sólo yo.

'Hoy también entiendo por qué podíamos ser amantes' le dije. 'No tengo tiempo' contestó. Sólo me reí diciéndole 'imbécil te digo lo que me dijo la Psicóloga cuando nos analizaba'. Entre tantas cosas, aceptó, y eso me gustó, que siempre lo que le digo pasa, tanto lo conozco, demasiado, nunca supe si es algo a favor o en contra. A veces odio la seguridad que tengo sobre cosas que pasarán en su vida, tener esa seguridad que seré más feliz que él, la odio, porque hoy cuando todo se calmo, deseo que sea feliz, que esté bien y odio sentir que no va a ser así.

La vida nos volverá a cruzar, hoy no, de acá a unos años, con nuestras vidas ya hechas en muchas cosas, quizás siempre sea yo la que una vez cada tanto tiempo llama y como siempre hablaremos como si nada hubiera pasado, como si ayer hubieramos hablado. 'Esa es una buena señal' me dijo alguien. 'No me digas eso, hoy busco las razones para estar lejos' respondí, aunque realmente me cuesta encontrarlas. Únicamente dejo pasar el tiempo y por ahora nuestros caminos no están entrelazados, pero sé, aún no sé por qué, que volveremos a cruzarnos, intencionalmente o no, pero volveremos a vernos, aunque sea sólo para intercambiar unas palabras, pero a los dos nos bastará, nos llenará el alma, siempre lo sentimos y creo que a veces odiamos tener esa indescriptible conexión. Sin embargo haberme dado cuenta tan tarde que tal vez nunca debimos ser algo más, que hoy seguiríamos siendo tan buenos amigos, me duele, mas creo que también era algo inevitable, debía pasar, ninguno de los dos en su momento se aguantaba las ganas de estar con el otro, hoy eso ya se calmó, entendimos lo mal que nos hacemos entando juntos.

Quisiera explicar mucho mas no encuentro las palabras.

'Te mereces ser feliz y a mi lado ninguna mujer lo será'. Aún esa frase retumba en mi mente. En el fondo, y no me engaño, sé que hay algo que nos une y creo que él hizo todo lo posible para alejarme de las garras del monstruo y fui yo de masoquista quien siguió ahí. Apartarse es la única salida.

Y todo, como siempre, entre los dos estará bien, aunque odiemos eso, pero es así, es más fuerte que nosotros, que todo y todos.

Quizás hoy me alejo para que el día que nos crucemos valoremos las cosas de manera correcta, o no. Los dos sabemos que eso pasará, necesitamos saber del otro, necesitamos saber que el otro está bien. Y pase lo que pase, él sabe que si quiero me comunicaré con él. Pase lo que pase lo indesciptible no dejará de existir, siempre estará por mucho que moleste o pese. Mas hoy, ya nada nos pesa y aceptamos eso que no deja de mantenernos conectados.

Necesitaba hacerlo, muchos me odiarán, pero me percaté que realmente todo ya había terminado. Sólo llamé para decirle que no fuera tan monstruo, que la vida no era así, ir por ahí destruyendo mujeres. Sin embargo, de antemano, sabía que todo sería en vano, nada lograría, sí algo sí, la tranquilidad que le dije casi todo lo que pensaba, una pared entendió más que él, se los juro, sacó sus garras y me atacó diplomáticamente, revolvimos mucho y no llegamos a nada. Pidió que desapareciera, respondí que deseaba hacerlo. 'No te odio' me dijo, 'yo menos' contesté. No nos odiamos, no nos amamos, bronca nada más por cosas que el otro jamás podrá explicar o entender.
Me sorprendió que sus garras ya no me lastimaran, creo que ellas únicamente podían lastimar a la que era en el pasado, sólo a esa y ya no está. Me dijo 'seguí haciéndote la superada', contesté 'no me hago la superada hay muchas cosas por analizar'. 'Nunca te preocupaste' afirmé. 'Respeto a quien tengo al lado y no daba para hacer más' respondió, 'no dejabas de buscarme esa noche', 'sabías que no era yo', le dije. ¿Cómo querías que te subiera a mi auto así? Charla de dos locos que perdieron la comunicación. Hablamos mucho, casi una hora. Se terminó cortando y no iba a volver a atenderme. 'Te olvidás todo muy rápido' le expresé, 'Me conocés no soy como vos, me lastiman y miro hacia otro lado', contestó. 'Ahí está la capacidad de perdonar de cada uno' dije.
Acabamos discutiendo, no a gritos, creo que no entendiéndonos, pero sabía, todo sería así y dejé que no me molestara ni doliera nada. Le mandé un mensaje muy largo y ahí terminé todo, fue lo mejor, quizás no, pero todo fue así por algo, ya no me mato, nuestra historia terminó como empezó hace 8 años, como dos completos extraños, tan sólo que esta vez los dos sabemos y deseamos no volver a cruzarnos.
Quisiera prometer no volver a escribir del monstruo, ya es una etapa cerrada y no hay mucho por decir, mas sé que, tal vez, algún día los buenos recuerdos doleran y querré sacarlos, siendo esto, las palabras, mi mejor manera.
- Después de todo lo que pasó no se para qué llamás.
- Sabés como soy a pesar de todo siempre intento ayudar. Llamé sólo para decirte que no destruyas más vidas.
- No lo hago, no estoy con nadie que me quiera, soy libre, me gustan mucho las mujeres y todas conocen mi condición. Recién cuando decida casarme estaré bien con alguien y formaré una familia. Además para ellas tan sólo era un premio.
- Siempre te lo dije.
- No me gusta serlo.
No fue capaz de reconocer, aunque siempre tengo razón, lo mucho que a veces tengo la razón en cuanto a su vida, hace dos años que se lo venía diciendo que él era un premio para ellas, dos mujeres también que cayeron en las garras del monstruo.
- Bueno entonces hacé bien las cosas, porque no sé si te habrás preguntado por qué destruí tu auto.
- Si querías hacer daño lo hiciste.
- Cierto importa más un auto que una vida.
- Yo no te tiré al río y quise hablar con vos, antes de eso, antes del auto. Vos destruiste mi auto y no te hice nada. Además cómo querés que me preocupe por vos? La próxima vez si tenés un cuchillo me apuñalás.
- Jamás.
Era muy fácil para el monstruo sacar las garras e intentar dañarme, creo que lo lastimé, aunque no sé, es difícil atravesar las diversas corazas que tiene. Frases como: 'Me lo hubieras quemado me salía más barato', 'Estás perdida', 'Nunca ves nada' y 'Tu psicóloga te dice que estás bien para que sigas adelante, pero no lo estás'. Fueron varias armas que usó, únicamente quedaron ahí. El mal sabor por lo que un día fue y cómo terminó todo es lo único que nos quedó.
Le dije lo que quería decirle y algunas cosas se me quedaron u olvidaron, pero ya está, ya lo hice, no hay nada por qué ni para qué volver. Quizás lo extrañe, tuvo sus cosas buenas que obviamente no le quitan lo malo, sé que algún día nostalgia, melancolía, buenos recuerdos o como quieran llamarlo aparecerán y querré saber del difunto, no del monstruo, pero él ya murió y creo que si buscase no encontraría nada.
Cuando hablamos creo que los dos terminamos así, extraños, raros, porque más allá que todo murió fue demasiado lo que nos unió.
Me quedé sin palabras. Ya no sé que más decir, quizás no pueda escribir más de él porque se me acabaron las palabras y los sentimientos y todo. Sé que volveran, no del monstruo, de cosas lindas o al menos así lo deseo.


Muchas cosas, que lastiman y que no, duelen, el dolor se está haciendo presente.
Darme cuenta de tanto cambio, porque el afuera no cambia, uno debe hacerlo y no saber como, saber que tan sólo se debe hacer, duele, asusta aterra y Tan sólo...

EL MONSTRUO ya se fue, no vale la pena escribir de el, el tiempo paso, todo nos alejo o tal vez nosotros lo quisimos asi.
Las heridas dejan cicatrices, siempre, pero ahi estan para recordarnos que somos fuertes, que podemos vivir con ellas y a pesar de todo SOBREVIVIMOS.


¿¿A qué punto puede llegar una persona a destruir a otras con las que establece un vínculo amoroso??

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Este Blog Lo Cree Como Un Escape, Era Una Necesidad En Cierto Momento, Pero Hoy Es El Lugar Donde Publico Esas Cosas Que Me Gustan, Que Leyendo Por Ahí Encuentro Y Que Dan Un Poco De Tranquilidad Para Mi Alma. Espero Lo Disfrutes. Gracias.
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